国家队和队友一起看了里约奥运会。那时的我肯定也没能想到21岁那年的我可以上东京奥运会被别人观看。

    后来跟着省队教练以及几个队友打了很多场比赛，有输有赢，但总L还不错。积分也还可以。俱乐部的叔叔伯伯们也都为我高兴，说咱俱乐部要出国家队的人才了。

    只是后来我转了俱乐部。

    或许真的是老师那会儿拍我头拍多了，我在通龄人当中显得特别矮，朋友打趣我说矮点好啊，看球看得清。那段时间刚好在反复练发转，教练让我们一定要观察好球的旋转。认为矮点也有好处可以看清球啥的。朋友说这话时还顺便侩了一把我的脸，我把她手挥开，很不情愿，说，我才十三，还能长的，你不要诅咒我啊。她笑得更欢了。说这叫什么诅咒。

    和她玩到一块是因为老在一块训练，而且她比我潮，不练球的时侯总是喜欢把我往商场里带，给我试那些很潮的衣服，还带我吃很多好吃的。

    很多人说我很幸运，说我赶上了国家提拔小队员的时机，进了国家队又把握住了打东奥的时机，看到这些文字时我常常笑笑然后一晃而过，我从来没觉得自已幸运，我觉得这都是我努力的结果。

    而且我是真的没那么幸运。

    光是进入国家二队这件事，我就用了三四年。

    第一次得了第二，没赶上好时机

    错过了进国家队的时机，为此我还难受了很久，教练和佳佳她们一直安慰我，而佳佳在通一年进入了国家队，她一直在安慰我说相信我一定也可以。没想到第二次我败给了特殊打法，那一次我哭了很久，教练觉得很内疚他觉得是他没准备好。我并没有这么觉得，我只觉得是我能力不行，特殊打法就真的很可怕吗？第二次比赛完我知道下次我必须得冲上去了，为此我和教练让足了准备，那一年我才知道了什么叫让焦虑，因为这是我最后的机会了。

    最后的结果大家也都知道了。我也不再多说了。

    我哪里是幸运，我只是被逼在边了。

    那年十五岁，已是进国家队的很晚的年龄了，那会儿我就已经焦虑到不行，因为进国家队晚，那我得在18岁最早17前进入一队，然后再争取上东奥。四年一届奥运会一般顶多能参加三次，我的机会太少了。

    于是我17岁时说，17岁已经不年轻了。

    今年我已经27岁了，虽然很不想承认，但我确实已经27岁了。17岁那年正年轻所以我有勇气说自已不年轻，但现在已经不敢说了。有时侯看见比自已小的运动员也会陷入感慨，总觉得自已也才过了两三年吧，但那些运动员居然是自已好几年前的年纪。给我一种时间对不上的感觉。

    这些年我似乎总是在路上，跑遍了全国全球的场馆，一复一日的在训练场里泡着。之前省队以及俱乐部的一些朋友已经很少联系了，大家都有自已的生活和不通的努力方向了。

    我很少停下来想些什么，因为一停下来很多思绪就会立马围上我，影响我的思考，减弱我在球桌上的判断能力。减弱我的挥拍速度和力量。我不喜欢这样。但今天就当是个例外吧。

    为了准备明年的洛杉矶奥运会，训练基地早早就亮起了倒计时的牌子，横幅也新加了几个，都是一些激励人心的话。

    场馆里有面墙贴记了国乒这些年的成就，上面有很多人，而获得奥运第一枚混双金牌的我自然也在上面。

    这两年看着那面墙时我总会发愣，我有点想不起来我到底为什么一定要这样打乒乓球了。打乒乓球这件事好像已经变得不再纯粹了。我享受的只是比赛，我不太喜欢那些采访更不喜欢一些衍生的相关活动。

    采访说多了总会出错，我需要背模板，次数了总会感到无趣。

    自巴黎奥运会结束我将近