人，果然没有再来找我。

    我不知道是季凉川的安排起了作用，还是他们从哪里得知了季凉川的死讯和遗嘱，觉得再也从我身上榨不出什么油水了。

    不过，这都不重要了。

    我也不想再见到他们。

    林浩也没有再出现。

    他和他曾经带给我的那点微不足道的温暖和更深的伤害，都一起埋葬在了过去。

    我花了很长很长时间，来适应没有季凉川的日子。

    也花了很长很长时间，来哀悼他。

    哀悼那个外冷内热、生命短暂却给了我最后一点光的男人。

    也哀悼那个......曾经天真、懦弱、最终死在了手术台和家人指责声中的我自己。

    我没有选择回到喧嚣的人群中去。

    也没有立刻开始所谓的新生活。

    我只是安静地待着。

    看书，听音乐，在花园里种花。

    腰部的伤疤还在，偶尔阴雨天会隐隐作痛。

    心里的伤疤，也还在。

    我知道，它们永远不会消失。

    但它们不再流血，不再让我痛不欲生。

    它们变成了我身体和灵魂的一部分。

    提醒着我曾经经历过什么，失去过什么，又是如何活下来的。

    几年后。

    我成了一名器官捐献协调志愿者。

    我的工作，是去和那些潜在捐献者的家属沟通，解释器官捐献的意义，安抚他们的情绪，帮助他们做出艰难的决定。

    也会去探望那些等待移植的病人，给他们带去一些安慰和希望。

    有时候，我会遇到和当年我处境相似的人。

    被家庭裹挟，被道德绑架，在痛苦和绝望中挣扎。

    我会把我的故事告诉他们。

    当然，隐去了季凉川的部分。

    我告诉他们，身体是自己的，生命也是自己的。

    没有人有权力强迫你牺牲自己去成全别人。

    我告诉他们，即使全世界都抛弃了你，你也不能放弃自己。

    因为，能救你的，最终只有你自己。

    这是季凉川教给我的。

    也是我用半条命换来的道理。

    我脸上还留着当年我妈抓出来的淡淡疤痕，腰上也有一道长长的手术疤。

    它们是我经历过那场地狱的证明。

    但我不再因为它们而自卑或痛苦。

    我看着镜子里的自己，眼神平静而有力量。

    我没有忘记过去。

    而是学会了带着伤痛前行。

    我不再奢求别人的爱和认可。

    而是找到了内心的平静和释然。

    在向死而生的绝境里，我终于学会了，为自己而活。

    也许，这就是季凉川留给我最好的遗产。

    （全文完）