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    研三下学期，我开始备战考研，因此我便将心思放在这上面，便不再对他有过多关注。

    最后也很意外，大四出成绩的时候我只考了两百多分，没能过国家线。

    那时放寒假在家里，家里各种亲戚在得知我考研失利之后，不是冷嘲热讽就是沾沾自喜。

    这也加剧了我想二战的心。

    过完年后开学返校，路上心情很坦然，沿途的风景抚慰了我的所有不甘。

    回到学校，我和我室友一同联系了同一位老师，作为我们毕业论文得指导老师。

    整个三月和四月，我俩都在图书馆里忙着自己的课题，终于在五月初做完了。

    我正常参加了答辩，老师们问的问题也不难，我知道他们在放水本意是想让每一个学生都能顺利毕业。

    五月底，我们专业联系了几位机构的摄像师，为我们拍摄毕业照。

    我明白这将是我在这个学校的最后时光，我对这将近四年的所有人和事都产生了无法言说的不舍。

    当然，最让我难过的就是他。我没能跟他走到最后，我也没能成为他毕业季的挚友。

    我仅仅只是作为他同专业的同学出现在了我们共同的班级大合照里。

    我甚至没有选择去找他单独拍个毕业照，作为我们俩人彼此的礼物。

    2021年，6月15号，正是我们毕业典礼的前一天。

    当天下午，班长通知我们晚上记得去参加毕业晚宴。

    下午五点半，我从宿舍出发了。

    在宿舍大楼门口我又看到了他，他和室友们有说有笑的，一路上乐此不疲。

    我默默的走在他们身后，一直与他们保持二十多米的距离。

    我没有上前打招呼，也没有选择绕路。

    我只想在最后的日子里，再好好的看他几眼。

    二十分钟的路上，他在笑，我在哭。

    走进酒店里的那一刻，我抹去了眼角的泪花，坐了电梯去了三楼。

    整个晚宴一共三张桌子，一张刚好可以坐12人，完美容纳我们专业的36个人。

    他坐在了入口的一张桌子上，我挑了最里面的那张桌子，然后选了一个刚好正对着能看到他的位置坐了下来。

    三个小时晚宴，我时不时的抬头瞥视他。偶尔我能看到他正在看我，每次对视上，我都会立刻低头，装作看不见。

    那天晚上回去的路上，我忍不住发了一个仅他可见的朋友圈。

    你能看到这段文字吗可能我一会就删了。我其实从第一天认识你开始就喜欢上你了，我不知道是因为什么，可能这就是一见钟情吧……。但是我知道我心理有问题，我不能自私自利，去拿你的善良赌一个看不到希望的未来！那么，祝你毕业顺利！我们有缘再见！

    一段文字，我删了又写，写了又删。最后定了型，将它发了出去。

    两个小时后，我躺在床上，反反复复看着这句话。

    我没有等到他的来信，也没有等到他的点赞和评论。

    可能我们的缘分早已尽了。

    两分钟后，我将这个朋友圈删了。

    可能是想哭的吧，但我也由衷的感到释然。

    终于，他的人生将不会再有我了。

    终于，我的世界也不会再出现他了。

    次日早晨，我们专业所有人去参加了毕业典礼，校长一个小时的宣讲，字字珠着我尚未成熟的心。

    九点左右，会议结束。

    我回到宿舍，跟我的室友互道了再见。然后，我成为了我们宿舍第一个离校的人。

    回家的路上，一天的时间，让我感到十分漫长，又觉得很短。