们公司的培训标准可是行业顶尖。

    毕迟趁机插话：所以林编，让这么专业的狗当缪斯的...

    再给你一周。

    林编擦了擦眼角，转身前突然问我，你愿意来当我们出版社的治愈犬吗双倍薪资。

    我：

    毕迟：不行！它是我的缪斯！

    雪獒大姐：它合同还没到期！

    13

    现在的情况很复杂：

    1.

    出版社想挖我去当治愈犬

    2.

    原公司说我还欠他们培训费

    3.

    毕迟抱着我大腿哭得像200斤的孩子

    你们有没有问过我的意见我弱弱地举起爪子。

    三个人类齐刷刷看向我。

    它刚才是不是...翻白眼了林编迟疑地问。

    雪獒大姐咬牙切齿：这是它表达不满的惯用方式。

    毕迟突然福至心灵：不如这样！让狗狗每周去出版社工作两天，平时还是我的缪斯，培训费从我的版税里扣！

    林编和雪獒大姐对视一眼，竟然同时点头。

    等等这就把我安排了说好的狗权呢！

    我愤怒地叼来写字板，用爪子拍出几个字母：PAY

    DOUBLE（双倍工资）

    房间里再次安静。

    林编先笑了：成交。

    雪獒大姐扶额：公司脸都被你丢尽了。

    毕迟抱着我转圈：你什么时候学会的拼写！

    深藏功与名。我优雅地走回阳光晒得最暖和的那块地毯，深藏功与名。

    毕竟，没有哪只职场狗会拒绝带薪摸鱼的机会，对吧

    14

    入职出版社第一天，行政小姐姐给我戴了个工牌，上面写着：首席治愈官·爪爪。

    我蹲在落地窗前忧郁望天：汪...（翻译：从体制内跳到互联网大厂，我终究活成了自己最讨厌的样子）

    林编端着咖啡路过：别演了，你的狗碗是爱马仕的。

    我：汪！（秒变笑脸摇尾巴）

    我的工作内容主要有：

    1.

    被秃头程序员撸到掉毛

    2.

    听运营小姐姐哭诉男朋友劈腿

    3.

    在设计师改稿第18版时及时装死

    今天遇到个产品经理，抱着我哭诉：需求又双叒被老板否了...

    我熟练地：

    -

    用爪子拍拍他（共情）

    -

    叼来小饼干（投喂）

    -

    突然开始追自己尾巴（转移注意力）

    产品经理破涕为笑：你比心理咨询师管用多了！

    我：汪！（翻译：那当然，他们又不会摇尾巴）

    晚上回家，发现毕迟瘫在沙发上，周围散落着：

    -

    三个空泡面碗

    -

    七罐啤酒

    -

    电脑屏幕显示文档空白

    我：......

    毕迟泪眼汪汪：缪斯～没有你我写不出一个字～

    我叼来拖把拍他脚边：汪！（翻译：先把猪窝收拾了！）

    毕迟最近开发出新技能——对着我念他写的。

    男主一把将女主按在墙上说...

    我直接一个战术打滚露出肚皮：汪呜（翻译：这段好油，建议删除）

    毕迟震惊：你怎么能懂！

    我：......（翻译：你念这段时脚趾抠地的声音太响了）

    今天毕迟又又又