就在我快要靠近出口时，却被一个身影拦住了。

    是那位曾经低语的信徒，他的眼中流露出不可思议的神情：「你想逃？你不能这样做！」

    我用尽全力推开他，疯狂地朝着出口衝去。

    背后的惊呼声让我感到心慌，但我已经无法再顾及那些。

    心脏在跳，全身在颤，但我已无暇顾及。

    我逃出了教堂，却并不代表我真正逃脱了那个诡异的地方。

    外面的世界依然笼罩在阴云之下，空气中弥漫着潮湿和腐朽的气味。

    我拼命往前跑，却感觉周围的一切都在追逐我，像是要将我拉回那个地狱。

    心中绝望的情绪让我几乎喘不过气，我知道这一切不会就此结束。

    婆罗观音教的阴影将永远跟随着我。

    每当我夜深人静，脑海中总是浮现那些献祭的画面，那些流血的瞬间，信徒们狂热的眼神，让我陷入不断的恶梦之中。

    我的逃亡并未结束。

    儘管我回到了正常的生活，但心中的阴影却如同烙印，无法消除。

    每当我走在街上，总会感到身后有一双眼睛在注视着我，让我不寒而慄。

    我开始变得焦虑，总是惊恐地看着四周，似乎有什么可怕的事情随时会发生。

    那些曾经的信徒、那些献祭的瞬间，不断在我的脑海中重演，让我感到无法呼吸的压力。

    夜晚是我最害怕的时候。

    每当夜幕降临，恐惧就像潮水般涌来。

    每一个声音、每一个阴影都让我心生不安。

    我开始失眠，生活变得支离破碎，整个人仿佛被拉进了无止境的黑暗中。

    我尝试寻求帮助，却发现即使是在心理諮询中，我也无法坦然面对过去的经歷。

    每次提到婆罗观音教时，我的心脏都会猛然一紧，随之而来的是一阵莫名的恐慌。

    「你必须面对自己的恐惧，才能获得解脱。

    」諮商师的话语在我耳边不断回盪，但我却无法直视那段黑暗的记忆。

    随着时间的推移，我的ptsd愈加严重。

    我开始对某些地方和事物產生强烈的厌恶，像是那些阴暗潮湿的角落，让我想起教堂的阴影，让我无法自已。

    即便我知道自己已经逃离那个诡异的地方，心中的恐惧却始终未曾消失。

    我努力想要回到正常的生活，但那些噩梦如如潮水般的恐惧，每当夜深人静的时候，便会如影随形地向我袭来。

    我试着用日常的忙碌来填补心中的空虚，但当我静下心来，往往又是噩梦开始的时候。

    那些在教堂里的恐怖回忆不断在我脑海中重演，像是在无情地嘲讽着我的可笑。

    我常常梦到那具被献祭的尸体。

    她的脸色苍白，双眼无神，像是对这个世界感到无尽的绝望。

    我无法不联想到她的命运，彷彿那张脸是在警告我不要回头。

    然而，无论我多么努力想要逃避，心中总是无法抹去对她的怜悯和自责。

    「我应该帮助她，为什么我没有？」这个念头在我心中不断回旋，像是一把尖锐的刀子，刺痛着我的良心。

    无法想像的是，当时我在那个邪教里，竟然对献祭的行为视而不见，甚至心存幻想。

    逃离之后，我尝试了各种方法来减轻自己的焦虑，包括冥想和运动，但这些努力似乎都无法让我摆脱那份沉重的负担。

    每当我进入黑暗的房间或听到低沉的吟唱声，我的心就会狂跳不已，仿佛那个教堂的阴影再次向我逼近。

    在这个过程中，我的心灵依然充斥着不安与恐惧。

    婆罗观音