不能在娘家过夜。

    离婚了，我连个住的地方都没有。

    没有经济来源，我甚至连争孩子抚养权的资格都没有。

    多可笑，我是为什么没有经济来源

    是因为我好吃懒做吗

    还是因为我好赌成性

    ……

    都不是，世界似乎对我这样没有很强能力的女性，特别不友好。

    不婚，家人不放过我！我自己也没有对抗外界压力的心理素质。

    结婚，也许更惨！幸福与否全凭男人的良心。

    死我没那个勇气。不是害怕生命的结束，是害怕死都要受罪。

    我经常想，如果没有孩子，安乐死又不用钱，我会毫不犹豫的离开这个世界。

    可是，世界也没有如果。

    无论我的内心是如何想的，都是无能自怜罢了。

    现实的残酷是许多人所无法想象得到，电视都不敢那么拍。

    其实我什么都想过，却没有想过要放他在他的父亲身边……

    也想过死，带着他一起死。

    可当他笑呵呵看着我的时候，我回头了。

    当他完全痊愈出院后，他往我的怀里钻，举着双手要我抱抱的时候。

    我的眼泪簌簌落下，也许是我自己感动自己，这一刻我想：贱就贱吧。我要选择我认为最好的。

    男人很大方的每个月给我不少钱，其实后来的我才知道那并不多。

    只要孩子上托儿所后，我就可以去做全职。

    可于当时的我来说，也确实是一笔巨款。

    我凭着每个月的2500块钱，一年存下了差不多两万块。

    我想：就算离婚了。有了这些钱我也可以出去先租个房子，再给儿子报个托儿所。

    只是我还没有开口，这天陆锋突然呕吐不止，就去医院检查。

    医生说是胃癌晚期，估计过不过半年。

    他的天塌了！

    他觉得是误诊，平时不都好好的，怎么突然就胃癌晚期了

    相信他一连看了好几家大医院，都是同样的结果。

    他崩溃了！

    他还没享受够，怎么生命就走到尽头了

    我想卖掉房子。

    我……

    我泪流满面反握手他的手那就卖吧，就是做乞丐我们也陪着你！

    说完我对儿子招招手，他乖巧的过来妈妈！

    我的眼泪更是忍不住了，以后也许我们连个居所都没有了。

    但是我不能说出来。

    我摸摸他的头爸爸生病了，我们换个地方住好不好

    儿子仰头看着陆锋爸爸生病了吗那我们换个地方住他就会好了吗

    我抱着他会的，爸爸会好的！

    他看见我哭，他也哭。陆锋也哭了。

    他还是不甘心，又去了大城市。

    只是结果不尽人意，他又尝试了很多偏方，还是没有用。

    我为了他报了三个月的驾驶证速成班。

    学费很贵，要一万五千多。普通的三年期那种也要几千块钱。

    这个钱他却痛快的掏了。

    因为他的疼痛不定时发作，怕突然刹不住车，人提前没了。

    我日夜看题加练车，全部科目都一把过。

    他不知道的是，我其实早就被别人手把手教会了如何开小汽车。

    我开着车带他到处求医，听哪里好就往哪里跑。

    我也是这才知道原来他的工资一直是我不敢想的高度。

    我那个喜欢穿烂拖鞋的公公是林场退下来的，每个月都有几千块的退休金。

    我那个喜欢收破烂的