实在是我没想到他会提出这样的请求，一方面有些诧异，另一方面我又有些得意——外出的小猫还是发现自己离不开家了么

    我为我无耻的想法再次红了脸。

    我以为他只是性格内敛，却没想到这孩子是真正意义上的不会笑，他从来没笑过。

    他告诉我他的从前，很多很多事，我只觉得他平静语气下无限的痛苦揪着我的心脏一起抽痛。有些窒息，我无法想象这么小的孩子居然经历了这么多糟糕的事情。

    大概我在他身边给了他安全感，他在又一次喝醉后吐的昏天暗地，最后竟睡了过去。将他扶到沙发上，无耻的我摸到他口袋中的日记本。

    日记本里记录的事，比他口中说出的还要多，那些痛苦无法宣之于口。我摸着被泪水浸湿后变得有些粗糙的纸张，阵阵心痛让我的身体又开始发麻。

    我可以为他解决后来的麻烦，可是他之前受到的苦难，该怎么办我该……怎么办

    余罪又和我谈到自己的名字，他看着我，眼里仿佛有星光闪过，黎明，这名字，真好听，我喜欢。

    我开玩笑似的试探着他，只喜欢名字还是也喜欢我

    他没说话，偏过头去。

    你这样我可伤心了，居然只喜欢本帅哥的名字么哎呦，我好伤心啊~

    他又慌忙招手，急得说不出一个字来。

    那样子滑稽又可怜，逗得我不停的笑，他愣着，又问我该怎么笑，该怎么才能像我这样笑呢

    我没有给他答案，而是反问，

    怎样才算赎清罪

    手指划过他嘴角时，我仿佛摸到了他温热的泪，就像那天他喝醉酒睡着时颤抖着，流淌的泪水。

    双手握紧方向盘时，我还是有些紧张的，万一自己把握不好力度，留下两个瘫痪的老家伙又麻烦他来照顾，那该怎么办呢

    自从那天和他袒露心扉问了许多后，我常常偷偷蹲点，就是为了这一刻。

    车子相撞冲出护栏时，脑海里闪过很多，大概就是人们常说的走马灯吧。我又想起那本日记本，想起他的样子，想起温热的泪水。我想起第一次看到自己的病例报告单时，内心的平静无澜。

    生死对我而言不是很重要，我从很久以前就预见了自己的死亡。迟早的事。

    我的过去没什么好说的，除了他我也没什么可留恋的了，只是我死了，他该怎么办呢

    我希望，他可以好好活下去。

    9.未曾宣之于口的……

    余罪，其实我不叫黎明，当你问我名字时，我只是想，你总希望自己黑暗的生活里可以迎来一点明亮，所以，编造了这个名字。虽然我这个人也挺烂的，但我还是想能成为那束光，哪怕只是让你悄悄感到温暖也好。

    我不明白自己对你到底是怎样的感情，活了这二十几年我也没经过太多事情，我只是心疼你，想保护你。我，我不想自己的猫儿受那么多苦……

    余罪，我很久之前就想告诉你，你没有错，你也没有任何罪，只可惜对上你无光的眸子，我便明白，说这些都是无用的。

    我对你起了很多龌龊肮脏的心思，我常想，如果把你豢养在身边，让往后的日子麻痹你的心麻痹你的身体，你会不会就……不会那么痛了

    对不起，我太自私，我还是会怕这封信会给你带来困扰，会破坏我在你心中的形象。

    我快死了，但是男人嘛，至死是少年，我想死后在你心里还是像黎明一样美好。

    所以就带着它一起沉入海吧。