她的眼睛，以前我把全部的自己都困在婚姻里，失去了自我。但现在我明白了，没有谁离开谁就活不下去。

    前世那些痛苦与挣扎反而让我看清了自己真正想要的是什么。

    公公欲言又止，最终只是摆摆手，靠在椅背上闭上了眼。

    小岚，我们是怕你受委屈。

    婆婆抹了把眼泪，眼神带着一丝小心翼翼，如果你真的决定离婚，我们……

    我们支持你。

    只是……

    只是别恨达达，也别恨我们。

    刚嫁进徐家时，她手把手教我包饺子的场景。

    那时的她，脸上满是幸福的笑容，说终于有了女儿。

    妈，爸，

    我在他们身边坐下，握住婆婆的手郑重地说：妈，我从来没恨过你们。

    你们对我的好，我都记在心里。

    只是这次，我想为自己活一次。

    也让徐达活一次。

    公公点点头，叹了口气：是我们没教好达达，让你受委屈了。

    他的声音里满是自责，不管结果如何，你永远都是我们的女儿。

    我再也控制不住，泪水夺眶而出。

    我也很想孝顺他们，可惜，我的时间也许不多。

    前世离婚不久，我才知道自己得了癌症，那时候已经是中晚期了。

    化疗了几年，最终我还是逃不开死亡。

    这辈子，我有预感已经得了癌症。

    只是还没来得及检查，也许已经是中期，或许晚期。

    所以我才想着放手，让徐达自由。

    反正拖下去，我还是不能陪伴他走到最后。

    还不如让他选择属于自己的幸福。

    徐达昏迷的第七天。

    我捏着挂号单，在肿瘤科的走廊上来回踱步。

    下一位，37

    号。

    广播里的机械女声响起，我深吸一口气，推开诊室的门。

    医生推了推眼镜，目光在

    CT

    影像和诊断报告间来回扫视。

    他的眉头越皱越紧，我想起前世确诊的时候医生也是这样的表情。

    癌症中期向晚期发展，

    他摘下听诊器，但如果积极配合治疗，还是有希望控制病情。

    我瞬间如坠冰窖。

    希望

    重来一次，我依然逃不过死亡的结局。

    有些宿命像是刻在骨子里的诅咒。

    我在长椅上坐下，任由泪水混着雨水滑落。

    赵晴成了医院的常客。

    我透过病房的门缝，看见她细心地给徐达擦脸。

    比我这个妻子更像妻子。

    我自嘲一笑。

    赵晴确实比我称职。

    有次我去送换洗衣物，正听见赵晴轻声说：等你好了，我们去马尔代夫好不好就我们两个人。

    我默默放下袋子，转身离开。

    电梯下行时，镜面映出我憔悴的模样，两颊凹陷，眼底乌青。

    比做化疗的时候还不像个人样。

    口袋里的诊断书被我叠起来放好。

    上面

    建议立即住院

    的字样同样刺得眼睛发痛。

    路过医院花园，几个孩子举着风车奔跑，笑声清脆。

    我驻足望着他们，想起小时候，父亲也给我做过这样的风车。

    7

    回到娘家是在晚上，母亲正在包饺子。

    擀面杖在案板上滚动，发出有节奏的声响。

    妈········

    小岚回来啦！