背景是豪华办公室：李翠花，现在求我还来得及。

    我把镜头对准坐在钞票堆里嗑瓜子的大妈们：看见没这叫‘现钞流’！您那破游艇比得上吗

    突然李寡妇举着手机冲过来：翠花！有网友说吃出钻戒了！

    我盯着那网友发来的图片，后槽牙咬得嘎吱响——这特么不是我婚礼上被霸总强行戴上的那枚

    直播间瞬间炸锅：买辣椒酱送豪门恩怨！这是新型盲盒吗！

    我抄起图片对着镜头冷笑：家人们看好了！这就是某些人‘不小心’掉进去的定情信物，现在起，每买十瓶辣椒酱，抽一人送霸总绝版头皮屑一颗！

    弹幕顿时被哈哈哈淹没，订单量又翻了三倍。

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    第二天镇邮局来人抗议：你们村把全县的快递单都用光了！

    我掏出村委会大印往桌上一拍：从今天起，咱村快递改名叫‘翠花镖局’！二狗子，把你家驴车套上红绸子！

    霸总助理又双叒叕打电话威胁时，我正教大妈们用萝卜刻发货章：告诉你家王总，再搞小动作，下次掉进辣椒缸的就是他的假发片！

    晒谷场上，扶贫办主任的白衬衫混在打包队伍里，很快被辣椒酱染成了番茄战袍……

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    眼看辣椒酱要冲出银河系，镇上突然派来个扶贫办主任。

    此人白衬衫黑框镜，腋下夹着文件夹，张嘴就是：李翠花同志，我钟意你！

    多直接多冒昧啊，我转身撒丫子就跑，被他一把薅住后衣领：李翠花同志，请和我结婚。

    我吓得辣椒酱瓶子差点砸他脸上：领导，强扭的瓜不甜！

    他推推眼镜，镜片闪过一道诡异的光：你误会了，结婚能申请模范夫妻创业补贴，五十万起步。

    全村大妈集体瞳孔地震。

    王婶拍大腿：这可比翠花前夫大方多了！

    李寡妇掰手指头：AUV，这小伙地道！

    我蹲在村委会门槛上啃黄瓜：领导，你们公务员现在搞扶贫还带婚恋

    扶贫办主任掏出小本本，开始念经式输出：第一，夫妻创业可免三年税费；第二，能上央视《致富经》当典型案例；第三……

    我举手打断：能把我前夫从村口赶走不那孙子支帐篷半个月了，上厕所都蹭我家茅房！

    他话语一顿：理论上，驱逐扰乱乡村振兴分子属于合理诉求。

    当晚全村召开紧急代表大会。

    村长叼着烟袋锅子敲黑板：翠花啊，这婚得结！咱村公厕改造就指着那五十万了！

    七叔公颤巍巍举手：那后生面相周正，比鹅啄的那个强！

    我瞅着窗外扶贫办主任帮大妈们搬辣椒箱的背影，白衬衫沾满红油，活像案发现场。

    霸总偏在这时打来视频电话，背景是他支在村口的星空帐篷：李翠花！听说你要和那小白脸假结婚信不信我举报你们骗补！

    我把镜头对准正给辣椒称重的扶贫办主任：王总，人家可比您实在，至少知道干活要穿劳保服。

    霸总气得手抖，帐篷哗啦塌了半截。弹幕狂刷：前夫哥帐篷塌房实录！

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    领证那天，我穿着辣椒印花衬衫，扶贫办主任同款衣服，如果忽略他领口的酱渍。

    拍照时摄影师喊：新郎靠近点！

    主任刚挪半步，我兜里的辣椒酱噗呲炸开，给他来了个狂野泼墨。大妈们起哄：这叫红红火火恍恍惚惚！

    从民政局出来，我晃着结婚证挑眉：补贴啥时候到账

    他掏出手机给我看转账记录：聘礼。

    我数着5后面的零，突然发现他屏保是我直播啃辣椒的鬼畜截图：领导，您这算职场性骚扰吗