一个合格的前司就该和前任一样

    像死了一样

    我每次和朋友谈起牛马过往时的总结语。

    最近意识到隔绝任何潜在暧昧可能性的必要。因为你不知道什么时候就会被‘绑定解绑’。指我总是从他人口中得知我分手的信息——虽然我不知道我什么时候谈了对象，对象是谁——连开始都没有，就到了结束，仿佛隔离主人公的同文平行世界。

    这个社会似乎对亲密关系有种病态般的渴求，就像外界似乎总喜欢试图给我打上‘有伴’的标签——尽管没人真正了解我的私生活，甚至根本不在我的圈子内。很奇怪，自以为是的解读会让人心理好受些吗？不知道，我还不是很了解人类这种生物——或者说我本就一无所知。

    近年来身边新人来来去去，最终试探落归到感情生活——你有对象吗？男朋友还是女朋友？

    不好意思，我是lo贵族。我还是水仙，至少目前是。

    anyway，我无法左右外界的想法和认知，就像我对外界的想法和认知本身也不准确全面——某种程度上，至少在情感层面，我已经‘被证’&‘自证’存在某种否定意义的缺陷——迟钝。

    极致的钝感，对人类基本情感的完美误判——这是发小对我的诊断。尽管我曾试图推翻或反驳，但结局始终以失败告终，除去后天的经历，更深层的依托在于——这个人和我相对十余年，比其他任何外人都更靠近我，了解我的部分自我。我有时在想，或许我们是这个世界能最大程度读懂对方的彼此，像是一面镜子，尽管不是完全对映，但至少能照射出可观范围的大部分面积——相比于其他人而言。

    我们是什么关系呢？

    传统人类社会似乎迫不及待想要给这条线涂上roantic色彩，以此安抚自己的同质化焦虑——青梅竹马。可我们不想，至少我不想。你呢？你的想法和我完全一样吗？我读不懂你。你的行事似乎超出了我预设的每一条路径，或许这也是为什么我们那么多年始终靠得如此近，为什么这么多年过去我的身边似乎站的近点的只有你，为什么我还没有选择割舍掉你。

    我们很相似，却又根本性不同。这样的我，为什么还有你？

    我好像从来没有靠你太近过，但你知道我的意图和担忧，同样也这样对我——安全的距离和空间。

    直至此地，相隔整个大西洋，在纽约东海岸和英吉利海峡中间，隔着远远的时差，我隐隐约约明白了些什么。不是从你这里明白的，而是从外人——cial

    anial——的反应，所推测的。我想这或许就是你一直跟我说的norative

    tactics。

    我的结论是，你好像找到了对付回避型依恋的应对策略——我。后知后觉，我好像迟到了太久才意识到了很久以前就开始布局的棋局：从什么时候开始，我身边最近的只有你？站在我认为你操纵的安全空间内，我是安稳的、放松的，你是温和的、开朗的，我们是亲昵的、密切的。

    我始终没有给予这段关系任何带有粉色性质的名义，你也是。但你真的是吗？我是说，这份赞同，建立在什么样的基础上，妥协、尊重、陪伴、理解——还是，温水煮青蛙？

    到底什么时候开始，一些潜在追求者被我主动隔绝，或者自动淡化？我现在追溯，似乎影子里有你。人类恶性之一——对比。

    你知道的，不是吗？知道我的眼里不会有其他人，因为读不懂、意识不到、或者根本没想过纳入考虑范围。为什么对方会离开，你也知道，不是吗？被提问时口中冒出的发小，一个活在言语中的人，一个离我如此近的人，一个在世俗意义上并不逊色的人。你是盾牌，也是牵制。我可以利用你尽情拒绝掉任何不适的带有意图的靠