快到过年的时候我把我哥带去商场给买了几件新衣服。

    我哥一张好脸身高腿长，穿啥都好看，穿啥我都觉得买下来合适。

    我跟售货员嘴皮子大战八百回合用折扣价拿下三套衣服。

    走的时候我哥扯着我，问我不买吗。

    我说买，把购物袋丢到我哥怀里带我哥直奔夜市地摊，随便买了两件。

    下了雪坐公交回去太慢了，我带着我哥站在路边等出租。

    我哥看看他怀里的衣服又看看我买的，张了几次口都没说话。

    我知道我哥别扭劲又犯了，搓着手抖着腿，一张口热气就喷出来：“给你的就拿着，过年出去玩穿新衣服多敞亮。”

    我哥明明高我一个头，愣是扭捏地跟小媳妇一样：“咱俩的衣服…差太多了。”

    “净想一些有的没的，哪差了。我又不是没哪条件买商场的，我就乐意穿地摊货。”这话倒是真的，网上买衣服我总买到有色差的，线下买还能摸摸材质，商场买又麻烦还不好砍价，还是地摊实在。

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    出租车打着灯过来，我一拍我哥：“别想了，车来了快上车，冷死了。”

    回到家我问我哥过年要不要走亲戚见朋友，我哥如我预料的摇头。

    我们家哪来的亲戚，有亲戚也不乐意见我们，生怕两个拖油瓶赖上，至于朋友，我哥多好一人，以后一定会有很多的。

    我问我哥哪咱俩过年出去玩？

    我哥想了想说行。

    我问我哥想去哪。

    我哥这回想半天都没想出来，让我来。

    我说去杭州看西湖吧，那边下雪了。

    我记得很久很久以前，在我还小的时候，我哥不知道为什么说想去西湖，爸妈谁都没有理。

    我哥就窝在沙发的一角自己独自念叨，我上去抱住我哥的手说我带他去，我哥只是笑着摸了我的头，可眼睛明明是在哭的。

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    我也不知道为什么我记住了这个画面。

    我哥看样子也可能忘了，没关系，我还记得。

    我哥问我钱够不够，会不会太麻烦。

    我哥问我这话的时候，坐在软软的沙发上陷进去仰头看着我，在外面冻红的鼻子还是红的，脸缩在围巾里露出一双清澈的眼睛和这几个月被我养肉的脸颊，黑色的瞳孔倒映出的我的身影。

    我开始有点烦爸妈了，我对他们无感，但对我哥有感。

    我哥从小到大有那么多时间去弥补，偏偏从来没被正视过，导致了他不敢百分百确定一件事，好像缺少安全感是他与生俱来的一样。

    下意识的否定自己，下意识的信任周围任何表面抱有善意的人，下意识为别人考虑觉得自己是负担。

    不敢自信自己配得上别人的好意，总是要反反复复的向他人获得肯定以确定自己的存在，却又因为自卑和内耗不敢问出口。

    变得像被抛弃的猫，敏感多疑，容易应激，不肯轻易走出自己的舒适圈，不肯去试探，哪怕只有百分之一的失败可能。

    而我哥变成这样不是他的错，却要为此承担苦果。

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    我打开银行卡余额给我哥看：“去趟美国都够的啦，跟你去玩怎么会麻烦。”

    到杭州的时候，小雪霏霏。

    残荷立雪，屋檐银装，人声鼎沸里我和我哥并肩沿着湖岸走，时间恰好是黑夜与白天的交际。

    我和我哥头上都带了雪，一起白了头。

    两个小老头在西湖旁边散步，也算是提前体验退休生活了。

    我把这个想法当作笑话讲给我哥，于是两个小老头一起