我前一年的记忆都抹去掉。

    朋友啊，我的朋友……

    如果我现在就停止了呼x1，是否就能将你永远封存在我的记忆中？

    或许，现在让我自大地说一句，我们就如白昼与黑夜。我知道，把自己尊为白昼有些自以为是了，但就像我刚刚说的，我很胆小。我从小就怕黑，但我认为你可以做我的夜晚。这样每当我抬起眼看到窗外y晴圆缺的月亮，就能够想起你。当我被黑夜吞噬的时候，我也不会觉得晕头转向，不会觉得自己正在si亡。

    这些没有你的时日里，我不止一次地想过，如果那一天我选择了真心话而不是大冒险，我现在会在哪里？我说不定会在电影院里，瞒着姑姑姑父，偷偷地和一个有着漂亮指甲的nv孩子约会，我帮她买好爆米花，这样我就可以光明正大地触碰她的手指尖，而不会被她叫做变态。

    我从没给你买过爆米花。我并不知道该怎麽和你约会。男生和男生怎麽约会？那样会很怪吧。虽然大家都把你当做nv孩，好像这样就是在侮辱你一般。但我有时确实会想，如果你是nv孩就好了，对吗？如果你是nv孩，这一切就不会发生了。我们可以光明正大地出双入对，成为人人称羡的恋人。

    我该如何喜欢你？

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    在你如此缓慢地杀si从前的我的时候，我该如何喜欢你呢？

    倘若我就这样走下去，一直一直，考上大学，被nv孩子追求，因为并不讨厌所以就在一起，分分合合几次，再换几个nv朋友，直到该结婚的年纪，找个安稳的工作，去到大都市立足，找到一个合适度过一生的nv人，结婚，生子，看着孩子长大。每一年也许会在那个夏天即将逝去的季节里的某个瞬间想起你，不过一切也仅仅止步於此。

    我是不是也可以这样活一辈子？

    我想我可以的。

    我想我的爸爸妈妈、姑姑姑父就是这样活下来的。

    所以，我还是si去吧。

    和你一起。

    夏子晖睁开了双眼。

    他第一次尝试割腕自杀的时候，窗外的树落下了第一片树叶。在那不久之後便下了一场莫名其妙的雨夹雪。他生长的地方气候sh热，冬季从不下雪。那是夏子晖这一生第一次见到雪。夏子晖从病床上爬起来，拼命把还包裹着绷带的手伸出窗外，雪花在碰到他手心的那一瞬间便融化了，丝毫不给他一点观察的机会。

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    父母从乡下赶来，替他办理了休学手续，并把夏子晖接回家养病，不仅是身t上的，还有——基於他看了几个疗程的心理医生来讲，「心理上」的疾病。临走的那天，他一个人在姑姑家属於自己的那间小卧室中收拾行李。他将大部分东西都留了下来，只拿走了自己的校服和那厚厚一摞和邱雨莱接吻的照片。姑姑姑父和爸爸妈妈在门外的客厅内谈论着什麽，夏子晖能听出来他们似乎为了不让自己听到而刻意压低了声音，然而只言片语还是从门的那一旁漏过来。

    小晖这孩子，平时和我们话很少，也不知道在学校是遭了什麽事。

    是啊，都不跟我们g0u通的。

    怎麽就想不开想si呢？小小年纪

    伴随着姑父有些烦躁而厌弃的叹息声。

    姑父，我不是想要si掉。

    我只是找不到活下去的理由了。我的夕yan落下了。我的夏天结束了。

    我进入了黑夜。