乱，甚至惶恐不安。与你的朝朝暮暮，从不是一时享乐，我亦想同你执手白头，可我连自己的未来都承担不起，遑论你的未来，遑论我们的未来？

    这一道困扰我许久的难题，我必须要解开它。解开了，我们的未来才会到来。

    在解题这件事上，你已经做得很好，也做得够多了。给我一次机会，让我来扫除障碍，走向你。

    如今除了父亲，你和齐雪歆就是我生命中最重要的两个人。

    你们爱我，不会让我独自在困境中挣扎。但爱人之间，朋友之间，谈钱或多或少都有些伤感情。

    谁的钱都不是大风刮来的。

    你们心疼我。

    我又何尝不心疼你们？

    我明白你们对我金钱上的慷慨，不是同情也不是施舍，不然我不会心安理得花你们的钱，也不会那么快就坦然接受你们数十万的帮助，连欠条都省了。

    说这些是在告诉你：我离开，与自卑和自尊心都无关。

    在你们面前暴露窘迫，我从不觉得难堪。

    但在你们的保护下，我发觉自己越来越脆弱，越来越怯懦，越来越有依赖性，越来越……像个生活不能自理的“废人”。

    把离开你们说成是追求理想，太过冠冕堂皇。事实是，我需要时间和空间，去武装自己，让自己的脚步更稳。

    生活给我的苦痛，不该全由你们替我买单。作为独立的成年人，我有我的路要走，我不想成为一个躲在你们身后、事事靠你们解决的无用之人。

    明柚，你成长得太快了，快得超过了我。

    初见时的你青涩稚嫩，言行举止间稚气未脱，脾气浮躁，阴晴不定，磨掉我不少耐心。

    我知道你在演戏，你的话也不可全信。直到你郑重其事对我说喜欢我的那晚，我才猛然感知到你的认真和情深。

    究竟是何时对你动心的？

    我问过自己。

    或许是你在火车站突然出现抚慰我的崩溃时，或许是你在雨中蹲下为我卷裤腿时，也或许比这更早。

    你喜欢我，我也喜欢你。

    看到你为了我振作，为了我努力上进，为了我改掉性格上的缺点，走出过去的阴霾，变得阳光开朗，我很欣慰，也很高兴。

    双向的爱过于美好，你的偏爱过于炽热，所以我情不自禁地沉迷在你创造的好梦里，却又难以抑制患得患失。

    别怕。我不是何老师。

    我既已许了你身心，就不会再嫁给别的任何人。

    在此，我要向你道歉。

    对不起。

    4月1日对你说的所有伤害你的话，覆水难收，令你悲痛欲绝，也令我痛心入骨。

    你说的对，我做那些都只是为了逼你去奔赴真正属于你的美好的前程，不要被我拖累，不要为了我停下脚步。

    我用一种极端且蠢笨的方式达到了目的，却差点让你再陷绝境。

    幸而，你安然无恙。

    幸而，我们还能长命百岁。我也还能把余生赔给你。

    说完道歉，还要说谢谢。

    谢谢你把我从暗无天日的绝望中拉了出来，谢谢你在被我重伤过后还依然愿意爱我、拥抱我。

    是你，救赎了我。

    在你飞去京平的那天，我已向阿姨坦白了对你的情感。她没有骂我，也没有为难我，反而支持我跟你在一起。

    她很爱你，爱屋及乌，对我也特别宽容。是我缺少勇气和底气，辜负了阿姨的期望。

    可是明柚，我爱你，比你想象中的还要爱。

    我没那么高尚，也没那么大方。我写这封信想说的，不是你值得更好的人，也不是没有我的你将过得更好之类的违心话。而是，