来后我格外高兴，其实想想，明面上我们还是亲兄妹，我又即将出嫁，那条界限永远摆在我们两人之间，只要行径上小心点，等我嫁出去了，所有的暗中汹涌的奇异都将消失。

    就好像一场你躲我捉的游戏，在我出嫁的时候终将结束。

    有时我觉得他清风朗月，有时心计深沉，有时觉得他睚眦必报，有时觉得冷漠无情，但听闻哥哥在外梳笼了烟花女子时，我面上格外平静，我知道他会是那样的人，心头还是觉得失望。

    其实也没什么，他是一家之主，任凭他随心所欲，我也有了张圆，应该将心思都转到未来夫婿身上。

    那时候，我常常想，无论心上积压了多少情绪，对我而言，底色永远都是，他是我珍视的兄长。

    我没想到，在出嫁前的一年里，发生了那么多的事情。

    他的行径越来越让我害怕，他是不是对我有别的心思？可我们住在一个屋檐下，我们是兄妹，我和张圆定了亲……

    他是有心逗我，还是要拦着我？

    我没想到那本《说文解字》会让他那样心寒，也没有想到张家会在那个时候知道我的来历，更没有想到他会有那样胆大的心思，逼着我答应把婚退了。

    那天的对话，在他嘴里，原来我不是妹妹？是他和蓝表叔嘴里谈的“女人”？

    那种可以挑逗、可以玩弄的女人？

    我只觉得心寒，仿佛过去那么我们多年的感情，却只是一个“女人”。

    他拦住了我和张圆私奔，在船上截住了我，我们的纠缠，变成了“情”和“欲”。

    第一次是痛的，我想，躺在他身下的不应该是我，他的侍女，外头的烟花女子，他以后的妻妾。

    但独独不能是我。

    他不应该这样对我。

    他是我心底的那个哥哥，我们不能做那种事情。这是肮脏的，这是世道所不容许的。

    他知道我是从吴江私窠子里出来的，他知道我不是施家人，他知道我以前的名字叫小酒，他毫无顾虑享用我的身体，肢体交缠在一起的时候，我突然想起小时候看过的那种场景，几欲作呕。

    我无处可去，又跟他回了施家，我从施家人变成了外人，苗儿出嫁了，我留在了家里。

    那时候极其难堪，站在众人眼皮子下，我竟有些撑不下去。

    我接受不了这种转变。

    我讨厌他的逼迫，讨厌他的话语，讨厌他把我放进榴园，讨厌他占有我。

    他不会让我嫁人，他要娶我，可我想嫁的人是张圆，而不是他，没有人会接受这样的笑话，每个人都会背地里议论我们，说些腌臜的话。

    我只能想办法走出去，可天下之大，无亲无故，我身无分文，能往哪儿去？

    我把家里搅得不清净，让祖母忙忙乱乱把我打发出去，想要风平浪静把事情解决，还得了一笔嫁妆钱傍身。

    这只是我自己打的如意算盘，结果当了跳梁小丑。

    我又被他带回了施家。

    那一刻，我真的恨死他了。

    我并不愿意，我不愿意留在他身边，我不愿意和他苟且偷欢，我不愿意过这样的日子。

    他明知我不愿意，依然要强迫我。

    以前在施家，我总是依赖他、央求他，我会软绵绵的喊他哥哥，求他帮忙。可我并不想过这种日子，我想站在他身边，看着他娶亲生子过日子，我也有自己的人生，他得意时，我替他高兴，他烦恼的时候，我总是可以帮得上一点忙，我们一起度过很多年，白发苍苍依旧站在一起，我还可以递一件精心刺绣的衣裳给他，将我对他的感激和心意都纳在针脚里。

    而不是深夜躲在床帐内，肌肤交缠，汗水黏腻，重重喘息，或是趁人不备时偷