验我的推理能力。

    我偏偏不想顺其意，拐弯说：“姐夫专程把小英姨妈请来，编了多少预算啊？”

    “你连这个都猜得到，那么应该也想得到，我请小英姨妈前来的用意才对。”

    “姐夫真是用心良苦，先前我还在奇怪，你为何要选用小英这个名称。原来早就计划好了。一方面以假乱真打“影射认知战”。另一方面，请小英姨妈来代言这一批专利新产品，无论是小英月光杯，或者小英顶刮刮，也算是名符其实齁。”

    “经由你目光如炬的探查，我肚子里的“敏糖”也无所遁形，开卖没问题吧？”

    “当然可以，一切照旧！”

    “好啊！我就知道，青仔一向最心疼姐夫，愿意免费提供场地齁。”

    言情天恶心不怕虐人心，居然装萌卖弄小甜甜，向我眨着水汪汪的眼睛。我又不是英俊潇洒的安东尼，不得不眼观鼻、鼻观心，免得心神受到诱惑，而忍不住大吐特吐。孰知，言情天的脸皮不是普通的厚，可能吃到蔡公苏婆的口水－－

    话说台湾在塔绿英以“威权专制包装民主自由”的统治之下，民主快要变成“民诅”，一切塔绿班说了算。故而“公妈榜”的排名顺序，当然得以权位论公母与地位。不服者若有骨气的话，请记得走后门，前去找塔绿英的床伴闺蜜，那位专业通肠师“台中静姨”理论抗议－－见卖萌起不了功效，言情天改变策略，再接再励祭出轰动万教的招数“恁北懒葩闲闲乎你闻香”。这一招，只要是有懒葩的男人都会使用，差别只在于火候，有人使到得心应手，摆出来的气势可以迷死人。

    在这间办公室里面，扬晨风曾经对我施展过，只是次数不及连歙来得多。

    那么怎样的男人，最能将“恁北懒葩闲闲乎你闻香”表现得教人拍案叫绝？

    凭心而论，懒葩有如大甲芋头、懒叫媲美大黄瓜的男人，基本上较有优势。

    不过，要令人一见心动的话，还需摆出不可一世的架势和霸气十足的表情。以言情天来说，外表很有男人味，懒叫很粗大，而且硬梆梆地高撑帐蓬。此时此刻他把胯部顶在桌沿之上，整副牲礼都端到桌上来献宝，懒葩像一坨马祖黑糖糕。

    更进一步的说，言情天的睾丸从裤子里浮现出来，泾渭分明宛若两粒皮蛋。

    再加上他高撑帐蓬的大鸡巴，又粗又长指向十二点方位，其实挺煽情撩人。

    只是很不凑巧，言情天是我的表姐夫，况且他和武田有一腿的机率相当高。

    倘若我痴心妄想，不择手段去求欢，真的得到言情天以身相许，很热情奉献雄躯体魄任我把玩。那我岂不变成夺人所爱的“龟密”，届时肯定会被武田指着鼻子大骂：“你连自己姐夫的大鸡巴都啃得下，不怕乱伦被人笑，真的无耻到家了。”

    好在我向来不是很爱吃窝边草，赶紧来个视若未睹，将焦点放在他手中那支神器上。并非我喜欢推广假屌业务，而是这款‘小英顶刮刮’真的很特别，就算不是买来自慰求爽，起码可以通肠治便秘，而且又能当手电筒以备不时之需。所以古亦青在此大声呼吁，有需要的人赶快去“情天有限公司”的网站逛一逛，选购适合自己尺寸的‘小英顶刮刮’。女生可以宠爱自己，顺便买几件‘小英开口笑性感三角裤’，穿裙子内急时不用脱内裤；突然想来一炮，在公共场所也很方便。

    不然的话，就得在对的时间前来我们园区赏玩兼寻宝。

    原由我姐夫今天前来找我的目的，只为来我们园区开卖独一无二的专利品。

    我得问清楚：“姐夫莫非打算承租，我花重金打造的那台声光炫目的舞台车？”

    “我已经向阿恩租借四名“颠索”，他看在你的面子上，免费多送我两名。至于声控方面，我同样砸下重金，特地