我爸妈一直很讨厌我。

    却一直疼爱妹妹，家里所有的活都要我做，动不动就打我骂我。

    这些我都可以忍耐。

    但是在我十岁生日那天，爸妈当着全村人的面打我。

    极少回家的小姨把我护在身后，淡淡的说：【你们不想养，那就让我来养。】

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    第不知道多少次被我爸一巴掌打到地上的时候，我的眼泪已经流不出来了，我的心好像已经习惯了这样的疼痛，都已经麻木了。

    【就让你每天待在家里看个门都看不好，被人家偷了地里的菜都不知道，养你真的是浪费钱，早知道生下来就把你掐死了。】

    这样的话我实在是听了太多，耳朵已经起茧子了，我随手擦了把唇角溢出来的血，右边脸颊火辣辣的痛，口腔全是血腥味，浓的发苦。

    我从地上爬起来，没说话，视线却看向站在爸爸妈妈后面穿着湖蓝色新裙子的妹妹。

    这里离县城这么远，他们却能因为妹妹一句话就带着她坐好几个小时的车去游乐园。再花很多钱给她买这么漂亮的裙子。

    那为什么没有我的份呢

    明明我也喜欢湖蓝色，明明我也从来没有去过游乐园。

    我只比陈镜大两岁而已，为什么家里所有的一切都要我来做，为什么她可以心安理得的靠在爸爸妈妈怀里享受他们的所有宠爱

    他们不爱我，这一点我在陈镜三岁的时候就发现了。但我不死心，我总觉得我们是一家人，我和陈镜是在一个子宫里生出的，父母没有理由这样对我，我费了很大劲，像要给自己找一个借口。

    一个爸爸妈妈不爱我的理由。

    它可以是很多原因，可以是在我没出生以前以为我是个男孩，可以是当时妈妈生我的时候难产，可以是当时家里很穷养孩子很困难，可以是因为我长得很丑，让别人不喜欢。

    但这些理由都被现实一一否决了，甚至在生陈镜的时候，家里面临的困难远比只有我时要多的多。

    爸爸妈妈对我是一种毫无理由的厌恶，就好像我只是他们人生里出现的一道错题，像是我上辈子做了什么欠了他们，才造就我现在难堪的人生局面。

    我很讨厌陈镜，这种感觉大概出现于她总是能轻而易举的夺走所有人的关注，像是我的对照组，把我衬托的那样灰暗可怜。

    我的爸爸妈妈不是我的爸爸妈妈，是陈镜的，他们从来没有属于过我。

    陈静成绩好，我却一直没有上学，明明我比陈镜大，却只能被困在这一方窄窄的房屋里，看着太阳升起，于是我起床做饭，干各种家务活，在等到太阳落下，陈镜会背着她漂亮的书包跨进门里，叽叽喳喳的和父母说着学校里发生的事情。

    爸爸妈妈并不是不会爱人，他们只是不想分给我。

    我十岁就想明白了这个道理，不再渴望祈求父母的爱，于是心口不再流血疼痛，只是觉得孤独悲凉。

    他们不爱我，所以这里不是我的家，我只能算是一个孤儿。

    我的眼神大概温和不到哪里去，陈镜被我吓到，又往后缩了一下，我没在理会，也没有跟爸爸辩解什么，即使今天这件事有很多理由来证明这不是我的错。

    不爱你的人，你做对了也是错的。

    他们今天带着陈镜在外面的餐馆吃的很饱，所以我做的那些饭都没人吃，已经做好了心里准备，我也不想再去和他们争吵什么，随便添了点菜在碗里就蹲在后院吃。

    我闷头吃了一半，眼睛余光里出现明艳的湖蓝色，陈镜走过来，手里还提着一个花花绿绿的袋子，里面是一个塞的鼓囊囊的餐盒，她说：【姐，这个是今天从店里打包的，你吃了吧。】

    很像是喂狗的说辞，即使陈