际上我很难回答这个问题。分开后的这两年，我早已习惯把她连同过往放置在记忆里的某个角落，以为永不会碰触。而现在她却再次出现，在我完全没有准备的情况下，使我措手不及。我不知道要怎样接纳这一份情感，我不想让她失望，但我又知道我始终成不了她想要的样子。她总精于规划未来，在每一个时间节点她都很明确的知道自己想要什么，通过怎样的努力一步步接近目标。她很轻易就完成了从学校到职场的转变，她努力扮演好属于自己的角色，似乎从没有过疑惑和迷茫。这让我感觉其实她的另一半换作是谁都可以，因为那只是她所规划生活的一张拼图而已。她的变化太快，让我无法适应也无法跟上。我畏惧更进一步是因为我不明白要怎样和她相处，才能令她满意。

    电影散场后，她拉着我去了提前选好的餐厅，环境优雅人也不多。我们坐在角落一张灯光昏暗的桌下，餐厅里冷气十足，冻得我小臂发凉。

    说说你最近都在做什么吧。初恋问我。

    前段时间在看世界杯，再往前上了一段时间培训课，后来就不去了。

    为什么不去呢

    感觉不太适合自己。我犹豫要不要实话实说。

    那工作找的怎么样

    没开始找，我也不知道。

    不知道做什么还是不知道怎么找

    咱们能聊点别的吗我有些不耐烦，声音提高了几度。

    短暂的沉默之后，她又说：你还是一点也没变。

    你就是意思我不成熟对吗我反问道。

    难道不应该计划一下我们的未来吗

    我们你有问过我吗

    那你想做什么

    我一时语塞，不知道再说什么，我想静静。

    后面的时间里，我们尽量快的吃完了上桌的菜。彼此沉默无语。我真的不想把久别重逢搞得这般针锋相对。我只是厌烦了别人不停的追问我要怎样计划未来，顺其自然不好吗，还是大部分人都觉得顺其自然其实就是混吃等死。以我现在的能力根本无法区分两者的界限所在。我从来没有责怪初恋的意思，我只是在愤恨我自己，为什么不能和她想法一致，共赴未来。那天晚上我送她上车，临走前她神情低落的告诉我说：你好好想想吧，我也不知道能等你到什么时候。

    这句话像是最后的通牒，反复回荡在我脑海里。我一个人走在闷热的大街上，浑身不住的冒汗。不知道是因为温度还是烦躁的心情。我甚至花了一个半小时从城南一路走回祖屋，走到双腿酸疼，精疲力竭。当他们看到我回来时都很惊讶，虫虫错愕的问：怎么现在突然回来

    我又累又热，没心思和他们开玩笑。冲完凉就进屋躺了下来，回想着今天发生的事。为什么非要让我做这种选择，我不想让任何人失望，可终究还是无法做到。我能想象出初恋对我有多么失望，她满怀热情的希望和我重归于好，一起规划我们的将来。可到头来却发现我还呆在她以为的原地，不肯向前。毕业工作婚姻这些她认为理所当然的事情，我没有一件能与她同步。所谓的成熟到底是什么，如果没有按部就班的履行主流价值里的生活，就是不成熟的话，那我显然不够成熟。可我总还想为自己开脱点什么，选择别样的人生道路需要足够的勇气、时间和精力。我觉得这些我都拥有，可尴尬的是别样的人生究竟是什么，我却一知半解。在这样不稳定的状态下，我无法进入一段稳定的关系，我想要初恋明白这种感受，但显然她没空听我这么说。我本来打算发些道歉的话安慰她，但又觉得再怎么说也是徒劳，只好作罢。临睡前我想到Kya明天就要出发上路，发了条一路平安的信息给她。没等到她回复我就睡着了，可事实上她并没有回复。

    第二天醒来时，虫虫正在整理衣物。我问他又要出去吗，他点头说：拿点换