“我能做的只有钱，我会在一生里利用我的家庭，给予你帮助，给予你的孩子的帮助，我确保我爱你，我们的八年怎么会是假的呢？”

    “可是爱情在我需要的面临的取舍里微不足道。”

    “任何一段取舍里我都没办法选择它。”

    梁舒怀发了很多讯息，我不回，他还会和以前哄我回消息一样，送个礼物。

    我不知道说什么，我真的不知道说什么。

    爱情在你的世界里怎么会占比小呢？是爱情在你的世界里占比小了还是我在你的世界里占比小了。

    想过无数次要分开，可面临真正的结束还是心疼的说不出来任何一句话。

    我不需要你的钱，我也不需要房子，我只想和你在一起。

    “我不要你的任何东西。”

    我删掉他。

    还是会难受的说不出来任何话，于我而言他是最平凡的伴侣，爱人，丈夫，父亲。

    我恨他，又很爱。我爬下床想给他写信，给自己写信，以此来缓解内心的心碎。

    我该用什么途径告诉你，我不需要你的一切，我只要你。

    梁舒怀的话让我没有反驳的机会。

    我开始后悔删掉他，这是他第一次提分开，他提出来的话就是没有和好的机会了吧。

    梁舒怀。

    我一晚上醒了无数次期待再次打开手机能收到他的电话。

    我想你，我总是不间断的想起我们的一切，想到脑袋疼，我几乎吃不下去任何东西，我清醒着就会想哭，我只有做梦才会接触到美好，我总是梦见我们的女儿，那么小那么小，我都没有抱过她，然后就被丢到垃圾桶里。

    时间久了我就把想象和现实颠覆融合，把我带入成你，把你带入成我，以此缓解我的精神失常。

    妈妈说我应该要吃药，我已经快要分不清楚想象和现实了，我每天都在哭，你过得好吗？

    如果能和你在一起，当小三当情妇到底能怎么样呢？

    我想去香港，可爸爸不给我钱了，我也不要用你的钱，但是我没有赚钱的能力，你知道了会心疼我吗。

    我好想好想见见你。

    你不要和她有孩子好吗，求你，我心要碎了，我总是好多个晚上能听见孩子小小的稚嫩的声音叫我妈妈，你又能感受到多少？

    我还要说好多好多好多。

    可是都没有任何意义。

    【如果我是你呢】

    亲爱的温温：

    我时常觉得文字的力量是非比寻常的，即使你睡在我身边，即使我们拥有一个可爱的女儿，我还是想写下这篇文章。

    初遇你的时候，你站在我的面前，在你的身后我能闻到你头发的茶香，你说是宝格丽的香水，可我却觉得你身上的好闻。

    我回忆我们的过去，我最喜欢的一段时光是在半山，我忙完回家，你会光着小脚从床上跳下来，大部分时间你唤起舒怀，或是梁舒怀。偶尔我会来的晚你不吃外卖，然后会拉着袖子叫我哥哥。

    你总说我开车不平稳，可是几条主干道路总是堵的要命，不过你也能睡着，车里的歌我要关掉，你却说听着安稳。

    看着你的样子心里不自觉的温存，大埔区到观堂，我总喜欢把该走的路拐了又拐，为了能不叫醒你。

    那年过圣诞节，我从李小姐家里拿回来一直火鸡，她特意叮咛我要带给你吃。

    明明什么都按照教程开办，可惜做饭和处理文件不一样，还是做得如此难吃。

    温温给面子，如此骚气的火鸡还告诉我好吃，我实在是不能理解的。

    于是那年圣诞节我们出去，路上我想抽烟，然后被罚款两千，你笑着说我常在河边走总算给