我经常和我哥见面，就永远无法把他们当做真正的家人，他们永远都不会是我唯一的依靠。

    可他们还是由着我。

    “小野，我们要知道感恩。”这是我哥告诉我的。

    所以后来我也只是很偶尔才提出想见我哥，那个时候我想，等我们再长大一点，更独立了，就能随时想见面就见面了。

    只不过，还没等我们长大，我跟养父母就搬到了另一座城市。

    那之后，我就真的几乎再没见过我哥了。

    在那些年里，我们偶有通话，但我哥也只是一直问我的事情，每次我问他过得怎么样，他都只是回答：“挺好的，你就放心吧。”

    真的挺好吗？

    不见得。

    以前我不懂，也没想过，直到这几天才意识到，我哥或许吃了很多苦。

    我翻看他的日记时才知道，他曾经被领养过。

    那个五十多岁的大学教授后来真的领养了他。

    大学教授人很好，也很照顾他，只不过他还是没能和我读同一所小学，因为等到他办好了上学的手续，我们全家已经搬走了。

    原本离开前我是要去看我哥的，养父母都买好了给我哥的礼物，可是养父突然有事，我们改了时间，没能见到我哥。

    那一直是我的遗憾。

    不过如今看这本日记，在那个时候，我哥已经被那个大学教授领养了。

    可他从没提起过。

    第47章

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    我带走了这本年代久远的日记，虽然这毫无疑问会被我哥发现，但我已经不在乎了。

    事到如今，我也没什么好怕的了，他连自杀都已经做出来，我还怕什么呢？

    从他家离开的时候，我手里只有这本日记，以及他对我的抗拒和怨恨。

    大概还有爱吧，那种不能为之的爱。

    我搞不清楚他究竟在想什么，也搞不清楚除了“亲兄弟”这个我们随时可以脱下的关系之外，还有什么在阻止他遵从自己的内心去爱我。

    亲兄弟。

    无所谓啊。

    我丝毫不看重这件事。

    亲兄弟，本来就应该相爱。

    在医院的时候，我也说过，如果他实在无法接受别人异样的目光，我们也可以换一个城市生活，去一个没人认识我们的地方，那样就不会有人知道我们是亲兄弟，我们可以像每一对寻常的同性情侣一样在一起。

    可他却说：“我们长得太像了。”

    他总是在否定我对这段关系的畅想，我所有的提议全都被他否决。

    我不懂，他为什么非要跟自己较劲。

    不懂，也懒得懂了。

    当他气若游丝地恳求我让我放过他的时候，我就懒得再继续追问了。

    他就是不想而已。

    爱跟要不要在一起没关系。

    他似乎很爱我，比我爱他还多。

    但他也很坚定地在拒绝我，甚至以死明志。

    都这样了，没什么好说的。

    我拿着那个绿皮日记本在他家楼下站了很久，像是在举办一场告别仪式，之后离开，做好了再也不能来的准备。

    我给我哥找了个护工，至于我本人，再没出现在医院。

    几次三番想去看看，但只要一想起他那双眼睛我就觉得自己在往冰窟里面坠。

    我希望他看着我的时候是满含爱意的，结果呢，都是无助和绝望。

    是我把他逼到了这一步？

    我回了自己家，在沙发上坐着，几个小时没动一下。

    我第一次觉得这个三居室竟然这么大，大到我心里都发慌。