北陆271年1月

    我似乎只能用幼稚的行为纠缠你。

    下跪，任由打骂和羞辱，好像这样肤浅的行为就能挽回你，实则只是我一厢情愿的赎罪，企图减轻自我谴责罢了。

    我不知道还能怎么做，我好像天生学不来。

    我将自己的信息素融合了新试剂，大概这样极致的痛苦才是你当初的经历，可捅在你心上的刀子，我永远无法偿还。

    疼痛让我一次次看清自己好似一个空心人。

    我总在向你掠夺，因为我不曾被爱过，以前的我能够心安理得，只因为我是被爱的那个。

    我曾说要将一切赔给你，如今才觉自己满身荒芜。

    北陆271年2月

    感谢你是个馋虫，我无比庆幸自己会做饭，你吃的开心的样子总是出现在我脑海里，今天打针我都是笑着打的。

    ……

    北陆273年2月

    有你在的日子真好，我为能被你利用而感到开心。

    计划正在稳步推进。

    或许是习惯了这种痛，今天在清醒和昏迷中不断放空，脑子里只有一个问题：告不告诉你计划的真相。

    当年在面对我的不信任时，你也是如此进退两难吧。

    ……

    北陆273年11月

    南江好奇我是如何治疗你的，用了什么手段，做了什么调教，我说只是一遍遍说爱你罢了，见缝插针、洗脑一样的频率去说，慢慢的你就习惯被爱了，不再那么害怕了。

    他笑我荒唐，说我肉麻，说我陷进爱情去了。

    我听到时觉得很不可思议，我想抓住他确认，真的这样感觉的吗，但还是维持住了体面，没能问出口。

    如果是真的，我会很庆幸自己习得了皮毛。

    ……

    北陆275年11月

    万幸。

    我无法想象失去你。

    北陆275年12月

    前几日想要殉情的心和现在的失而复得相比，一时不知道哪个更浓烈，总之时间会让人平静下来。

    你安静地睡着，仪器的声音终日陪伴我们，我总不厌烦地盯你的脸看，也有感到无聊的时候。

    于是我开始试图读懂过去的你，才发觉自己是多么愚笨。

    你沉睡的日子里，我因好奇去读了一些平民写的书。

    我起初并不懂为什么这样的书会广受欢迎，我不懂人人皆有自己的苦难和人生课题，不尽相同，为何平民的视角中总要去围观他人的苦难，以此来找到共鸣慰藉自己？

    后来读着才发觉，平民的苦难其实共性太多，源头皆出自抬头的这片“高天”。我所认为的一件件平凡的小事，有时会决定一个人的一生。我从前只知做事需谨慎斟酌，我知道后果，却不知落到个体身上具体会引发什么，只是将最下层的他们划归成一个平民的群体，似乎像父亲说的那样，如果过度关注脚下的蝼蚁，你将再也无法走好前路。

    可正因为有你的存在，我开始意识到那并不平凡，我开始意识到身为掌权者高高在上的论调，和身为Alpha理所当然的傲慢。

    也明白了你不断反抗、不愿屈服的意义。

    北陆276年1月

    医生说我的腺体可以移植别人的，我拒绝了。

    自私地说，我不想让我给你的赔偿变得无足轻重。

    感性地说，我把它赔给了你，我心满意足，不再需要它了。

    北陆276年2月

    每天期盼你醒来，又害怕你醒来，因为不愿你忘了我，不愿你与我决裂，不愿再留下或美好或悲伤的记忆，所以想避免醒来的开端。

    生日快乐阿