她在收拾东西。

    我听见了。

    她先整理妥当，书桌上的练习册啥的。然后去了趟厕所，拎着白色的空袋子回来。她一直背着通一个包。

    装好之后，穿上衣服。出门，先扔掉垃圾（瑞幸某某饮料）。然后，乘电梯离开。

    我喜欢她吗？

    我要找的肯定是那种有钱的女人吧，毕竟可以帮助我实现自已的目标。

    她的离开，令我费神和恐慌。但，那不是什么出于爱，而是她的忧郁吧，能共情的地方。

    况且，她喜欢我吗？你在开玩笑吧。

    要不下次，碰上主动寻找眼神交流吧。

    勇敢点，笨蛋。要个联系方式，应该不是多尴尬的事儿。解欲的困扰，和女朋友，或者妻子，哎，蛮复杂的。但是，作为男人，和女人交往，不是正常的吗？不要一直停留在这儿，好吗？生活，还有许许多多的事儿，等着去完成呢。

    在手机图书馆服务大厅里检索一遍所有的哈兰·科本，似乎在江南图书馆只有两册，已经读完。有点要完蛋的前兆。

    本来开始烦闷和焦躁，来回在书架之间逡巡。结果，幸好瞥见了《死亡拼图》。

    顿时，其实，晴空万里。

    自已会不会是精神受虐者？精神依赖活跃症？总是没事找事？好让自已显得活着？一点都没有生活的内容，恐怕，书呆子都比我好一点。

    这不关天下女性的问题，而是你自已的生活问题。

    傍晚小区里的桂花，真香啊。

    倘若想在一个地方长期发展，应该选择

    slow

    down。

    感觉记记地放松的时侯，喝一瓶阿萨姆（原味），冰凉冰凉的，得劲。

    尿特别急，感觉膀胱都要毁了。公共厕所又有人，我该怎么让？门口是谁叫的外卖？小哥连忙问我。我指了指空桌，意思：你可以放上面。

    关上门，在黑色的笼罩中，脑袋机灵了一下。奔向洗手池，这不就解决了。盆子和我的腿长差不多，或许要低一些，我觉得应该除了洗脸刷牙，肯定是有这样的功能吧。不管是谁设计地，都应该有这样的考虑吧。姑且点个赞。

    是不是太轻浮了些？不应该更沉稳吗？

    边读《素食者》第二部分，边为自已感觉悲哀。近四年的解欲，好像是扔进垃圾箱里。

    如果我能产生价值，何尝不可？造福自已，造福家庭，造福家乡。可，能产生什么价值？

    凌晨一点二十三分，这何尝不是一场活跃的延时呢？

    找不到理由拒绝，是因为接受了你以为的爱你。无奈地选择伤害自已，也不发出一句呐喊，却迎来更大的穹顶，和她的背影。

    我骗了她。看过归看过小视频，《戴珍珠耳环的少女》看了不止千百遍，可想象始终只处于想象之中。

    被要求，一鼓作气，再一鼓作气，还一鼓作气，直到鼓不气来。便也失去了意义。

    她不是漂亮的，却是有个性的。

    她不是阴郁的，却是自信的。

    她不是富裕的，却是自由的。

    久违的聊天，假想的空间，总令人兴奋不已。

    越被原始的欲望吸引，是不是越不记足教育的价值？

    拜托，只是一场聊天而已，只是一部电影而已。

    以真面目示人，与理想不符。所以才什么都不透露，方便畅所欲言。

    看着现实里的视频发生的点滴，总会自惭形秽。

    看着妹妹干巴巴的语气和用词，想到了自已。真担心，她会不会有一天，也会坚持不下去，而爆炸。

    突然发现，自已蛮适合白色的衣服。

    时隔