我和他第七次见面也是最后一次，什么都没干，我喝了点酒，他送我回家而已。

    分手后的日子像钝刀割肉。起初是麻木的，我照常上班、吃饭、睡觉，甚至能笑着接听朋友的慰问电话。直到某个清晨，我在便利店拿起他常喝的咖啡，冰凉的铝罐突然烫手似的摔在地上——原来最痛的从来不是决堤的瞬间，而是那些猝不及防从裂缝里渗出的回忆。

    他的痕迹成了城市里的地雷。常去的面馆第三张桌子，电影院最后一排的座位，甚至地铁报站时某个相似的音节，都会让我的心脏突然塌陷。樟脑丸的气味里突然混进一丝熟悉的须后水香，我终于嚎啕大哭，像被拔掉插线的玩偶。

    现在我养成了关灯才卸妆的习惯。镜中模糊的轮廓多安全啊，看不清红肿的眼皮，窗外霓虹闪烁，手机屏幕亮起又暗下，始终没有那个熟悉的号码。原来所谓痊愈，不过是学会与残缺共生，像树带着斧痕继续生长。

    我的心终于一寸寸冷硬起来，像深秋的湖面慢慢结冰。

    起初还会为他深夜的来电犹豫，如今看到屏幕上跳动的名字，手指划向挂断时连颤都不颤。

    最讽刺的是，某日在商场撞见他搂着新欢，那姑娘耳垂上晃着的，正是我曾经多看两眼却没舍得买的珍珠耳钉。我站在化妆品专柜前试口红，镜子里自己的嘴角竟翘得恰到好处——原来心硬了也有好处，至少能让你体面地，把当年那些撕心裂肺，活成一个轻飘飘的笑话。

    此后他两三天发个信息，我想回时回，不想回时不回。

    最终还是忍不住问了那个女孩，结果毫无疑问是他老婆，原来我真的就是一个笑话。

    再过几天我就提了分手，因为我明显感觉不到他心里有我，短短四个月126天（3月3号到6月26号）我和他从无话不说到了无话可说。

    我想此时不分更待何时，也许他也有这个想法，当我提出分手时他一个好字将我打发了。

    我这人毛病不好越喜欢一个人就越怀疑一个人，喜欢到爱了反而不怀疑了，也许喜欢本来就不稳定的，我很确定我喜欢他了，至于爱不爱我不知道，也许不爱，也许爱，但我肯定他不爱。

    怀疑的种子，起初不过是一粒极轻的尘埃。翻开朋友圈他却晒着咖啡馆的自拍。我点开大图，玻璃窗的反光里，分明映着他半张侧脸。

    我半夜醒来，站在阳台上看着月光将影子投在窗帘上，扭曲成张牙舞爪的形状。黑暗中我突然想起，我和他这几个月的碎片在胃里慢慢堆积，像吞了一捧碎玻璃。于是怀疑在沉默中生根发芽，终于长成横亘在两人之间的荆棘，碰一碰就鲜血淋漓。

    又一次部门聚餐，这是我和苏小峰真正意义上的最后一次见面。这次见面没有寒暄，没有问候，更甚者我们都彼此躲着对方。

    从我和苏小峰的相处过程中我明白一件事，一个女人出轨其实很简单的，就看她想不想，不想就是刀架在脖子上她也不会，想了就是老公再好她也会出轨，人其实以感情为幌子打着自己的如意算盘，苏小峰如此，我亦是如此。

    苏小峰没说过爱我，只说有点喜欢，他甚至很明确的说他爱他的老婆，可我依然无法自拔的和他搞暧昧，人生来就是为另一个人犯贱的，有些人在婚前，有些人在婚后，而婚前的那些还有可以原谅的资本，婚后的就像我这样的没有被原谅的资格，

    不论怎么说出轨是事实，无论在身体上背叛了没有，心已经背叛了。

    心背叛是最大的致命伤，虽然有些人的婚姻中是没有爱情的，可是既然选择了没有爱情的婚姻那么也就是等于放弃了爱情，可是我和我老公明明我们以前那么相爱，可是什么事情扼杀了我们的爱情呢，是我们各自的生活圈子不同，还是我们回到家没有共同的语言了呢。