可这对我一点用都没有，我始终记得他们在薇薇病床前如出一辙的冷漠眼神。

    他们再怎么对着我微笑，再怎么对着我温柔，在我眼中他们依旧是那么冷血，那么可怕，那么面目可憎，是这世界上最令我生厌的怪物。

    他们越是靠近我，我的病情越发严重。

    我会控制不住地在深夜大哭，会控制不住地乱发脾气，会控制不住地伤害自己。

    很快，他们开始失去耐心，开始觉得我丢脸，开始觉得我是个麻烦。

    开始故态复萌。

    顾璟又开始不回家。

    顾时白又开始冷言冷语。

    我爬上

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    楼的天台那天，顾时白满脸厌烦地冲我吼：

    顾时薇会死完全是你的错，跟别人没有关系！

    我们家又没有遗传病，如果不是你没能给她一副健康的身体，她也不会生病，不会死！

    我站在天台边沿，愣在那里。

    是吗

    原来是我的错。

    一定是我怀孕时有没注意到的地方，才会害得薇薇有心脏病，来到这个世界上受苦。

    那根一直拽着我不要步向死亡的细线，在那一刻绷断了。

    我从

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    楼跳了下去。

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    抑郁症并不会随着重生自愈。

    就算我重活一世，那些负面情绪也依旧还在。

    做人流的那天，我甚至希望自己就在手术台上流干所有的血，就这么随着薇薇一起离去。

    可我梦见她了，她总是哭着求我不要死。

    我不想让她失望。

    那天，我回到家里，看到依旧活得肆无忌惮的顾璟和顾时白。

    他们什么都不懂得。

    他们什么都不知道。

    前世的一切只有我知道，只有我背负着所有的痛苦，只有我记着他们的罪孽和面目可憎的样子。

    所以我逃离了顾璟和顾时白那两个怪物。

    可是还不够，那些负面情绪依旧还在，痛苦和负罪感依旧还在。

    我不想对微微食言，只能死死抓住她，依靠着对她的思念，反复提醒自己要遵守对她的承诺，来和抑郁症做斗争。

    所以我为她装修了一间儿童房，假装她和我同在。

    所以我为她画了那么多肖像画，画得几乎疯魔。

    所以我到处旅行，替她欣赏这个世界。

    我努力假装一切都已经改变，一切都在变好。

    我努力假装自己已经在摆脱负面情绪。

    可我还是控制不住一次次试探死亡。

    每一次玩那些高风险项目的时候，我都骗自己说，这是薇薇期待的。

    但其实这是我期待的。

    现在，我期待已久的死亡终于来临。

    我在白茫茫的风雪中感受到平静。

    我缓缓闭上眼睛。

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    嘟——

    嘟嘟——

    嘟——嘟嘟——嘟——

    视野能见度为

    的暴风雪里突然响起持续不断的汽车喇叭声。

    那刺耳的声音，穿透风雪，直入我耳中，不肯罢休，吵得我都烦躁起来。

    我在不断鸣响的汽车鸣笛声中，同内心那个灰暗消极的自己斗争了很久。

    我真的想放弃。

    我真的真的很想放弃。

    可是我想到了薇薇。

    最终，我睁开眼睛，从雪地里挣扎着爬了起来，摸到了先前被我扔掉的三脚架，发现原来我一直在原地打转。

    我用三脚架当