我的儿子

    我在学校里备受煎熬，

    回到家里也不能放松自在，

    因为我还有个儿子。

    一回到家，

    爷爷就把弟弟丢给我。

    不知道为啥，

    我莫名其妙的成为了我弟弟的第一监护人。

    放学了要照顾弟弟，

    周末要照顾弟弟，

    无时无刻不要照顾弟弟。

    弟弟饿了，我要喂奶粉。

    弟弟困了，我要哄他睡。

    弟弟醒着，我要陪他玩。

    弟弟尿了，我要给他换裤子。

    弟弟睡着了，我要洗掉他尿了的裤子…

    弟弟就像个吸血鬼一样，

    无时无刻不缠着我，

    吸食着我的血肉以及灵魂。

    曾经的我也有那么一两个朋友，

    但就是因为弟弟，

    我没办法跟她们出去玩，

    因此我们变得渐行渐远。

    之后的我变得十分的孤僻，

    脑海中经常出现弟弟的哭声，

    我不愿意多说话，

    更不愿意与人交流，

    是的，我抑郁了。

    生产的是妈妈，

    但是带娃抑郁的却是我。

    可惜这在妈妈看来，

    这都是我应该做的。

    她不愿意承认我的功劳，

    因为她不想承认自己亏欠了我。

    她只会告诉我，

    她将我养大是多么的不容易。

    时至今日，

    我依旧很在意这件事情，

    因为我的付出从来没有得到过肯定。

    小时候我最怕弟弟受伤了，

    因为弟弟一出事我就要遭殃了。

    有一次我因为尿急将弟弟放在了院子里，

    等我再出来的时候，

    发现弟弟被自行车砸到了，

    因为弟弟在玩自行车的车脚，

    自行车站不稳倒下了，

    弟弟的头被砸出了伤口。

    妈妈冲过来就将我一顿臭骂，

    然后还冲着我的头打了好几下，

    我很委屈。

    这也不是我想要的结果，

    但是确实好像又是因为我才让弟弟受伤了。

    最让我难过的是，

    在妈妈眼里。

    我就是一个看娃工具，

    她从不在乎我的感受。

    记得有一次印象特别深刻，

    我带着弟弟去到学校附近玩，

    看到一群小女孩在玩跳绳，

    因为我当时也处于爱玩的年纪，

    就停下了脚步，

    在那看她们玩跳绳。

    弟弟当时就在我的身边，

    可能是因为我看的入神，

    并没有注意到弟弟消失了。

    等我回过头来，

    弟弟已经不见了，

    我围着校园找了一圈，

    到学校里又找了一圈，

    我跑得气喘吁吁，

    眼泪止不住的往下掉，

    不敢想象我把弟弟弄丢了我会有什么样的后果。

    我一面哭一面朝着我常带弟弟去的地方去找，

    这一刻我好痛恨自己，

    要是弟弟真的不见了我也不想活了。

    我找了许多地方都找不到，

    不知为何竟走到了河边，

    我朝着河水看了好久，

    眼泪也哭干了，

    那个时