的所有治疗。

    我也有后悔过，担心过，可我更期待沈清怀会主动找我，承认是他真的做错了，可他变了，变得毫无预兆，没了往日里的那种卑微，反倒多了几分倔强。

    所以，李婶找上门的时候，我依旧想僵持，甚至带着陈少泽四处潇洒，拍着各种喜欢的照片，我想知道，沈清怀到底还在不在意，可我等了好久，始终都没有等到他的一分消息。

    后来我看到网上散布的寻人启事，第一反应就是寻找沈清怀，可陈少泽却说那是糊弄人的把戏，是沈清怀欲擒故纵，想唤起我心底里对他的最后一分怜悯，他根本不在意我的感受，他这个样子，分明是在给陆家惹是生非，寻找不必要的麻烦。

    所以我才果断的找到方桃，说出了那些违背良心的话。

    可我心里是有疑惑的，沈清怀真的不见了吗?他去了哪里?又要做什么?直到听见沈清怀去世的消息，我的心脏就像骤停了。

    可想到陈少泽的那些话，我泛合计的心再次被按灭。

    我恨极了他这种小孩子把戏。

    自以为是，让我确定沈清怀终有一天会主动来找我。

    可事实证明我错了。

    我等来的不是沈清怀，是沈清怀去世的消息。

    他不仅死了，还做了遗体捐献。

    我连他最后一眼都没有看到。

    我恨自己，恨自己为什么那么残忍。

    如果我能发现的早一些，可以为方桃所说的话逗留几分，事情会不会就是另一种结局了。

    我查看了医院和别墅里的监控，看见了那些不为人知的秘密。

    我要恨死陈少泽了。

    多年的相知相恋，在监控播放的刹那全部烟消云散了。

    我连走路都是颤抖的，那一刻就好像是一场梦，一场醒来什么都没有发生的梦。

    梦醒了，就好像沈清怀还在，一切如初。

    可那终归是奢望，我再也见不到他了。

    更可笑的是陈少泽还在喋喋不休，丝毫不为自己犯下的错感到分毫愧疚。

    我不要让他死，我要让他活着，我要把他留在京市，让他偿受应有的苦果，让他感受着前所未有的屈辱。

    陈少泽指责我的那一刻，我没有生气，我反倒觉得他说的是对的。

    这一切的源头，都是我咎由自取。

    如果我没有为了陈少泽放弃沈清怀。

    如果我能放下那份傲娇，能回头看上沈清怀一眼。

    这一切就不会发生了。

    沈清怀去世的那些天，我把自己关在屋子里。

    回想着我们得过去，回想着三年里的点点滴滴。

    可如果思念能让一个人起死回生，这世上大概就不会有死人了。

    我四处寻找关于沈清怀的一切，看到李婶的那双眼睛时，我莫名有种熟悉的感觉，直到方桃拿出那份遗体捐献书，我才发现自己愚蠢的可笑。

    我连他给我签字的协议都没有好好看上一看，如果我当时发觉，当时找京市的权威去医治他，他有没有可能不会死?我望着那张遗像，心痛到无法呼吸。

    即便李婶和方桃厌极了我，我也希望她们能给我一样沈清怀的遗物，让我余生能有一分仅存的念想。

    我愿为我犯下的错误买单。

    我整日沉浸在灯红酒绿，只为能在酒醉时看上沈清怀一眼。

    哪怕知道这是幻觉，但只要能看到他。

    我就异常的知足。

    为了守在他身边，我每天都会待在生命纪念园。

    看着墓碑上刻着的"沈清怀"三个大字，眼泪就会止不住的流。

    那天，我终于鼓起勇气跟他说了句，"对不起